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Comment devenir Président sans être élu ?

Le site de la Liberté - Gervais Mboumba, militant des droits de l'homme le Dimanche 25 Septembre 2016 à 06:59 | Lu 2888 fois




Chers africains et futurs politiciens ayant de l’ambition pour le pouvoir , pour devenir président de la République fort, aussi facilement, sans anicroche , et , sans plus tarder, voici la recette à appliquer.

1- Tu sors tout ce qui est possible à faire, lorsque de bons samaritains t’extirpent des flammes mortifères pendant une guerre atroce au Biafra, une guerre française pour la conquête du pétrole qui enrichit la France en tuant des milliers d’enfants.

2- Tu dois être accueilli dans un centre d’hébergement destiné non pas aux touristes et aux les simples visiteurs, mais aux enfants sortis des flammes de guerre du Biafra. Ainsi, vous devenez un symbole de la France tout en vous nourrissant au lait et au miel dans un palais présidentielle.

3- Les occupants du palais présidentiel vous adoptent depuis la première heure de votre arrivée en ces lieux, jusque au moment où tu deviendras assez évolué dans la langue française, on t’envoie à Nantes dans une école appelée Ales dans la ville de Nantes.

4- Tu peux ou ne pas continuer les études, tu rentres au palais présidentiel, car papa adoptif Bongo centrafricain, congolais, teké, teké , te confit aux bons soins de sa femme, qui n’a jamais mis au monde, même pas un œuf chaud ou froid, elle devient ta mère. Puis elle mentira qu’elle t’a mis au monde à Brazzaville au Congo en 1959, au mois de février ce jour du 9. Ah oui! C’est comme ça que ça marche. Puis on te donne un oncle du Nom de Boniface Asselé qui donne la date de ta naissance, l’année, ainsi que le mois, en regardant uniquement son propre acte de naissance pour créer la coïncidence avec Jean Boniface Asselé policier de haute taille, né le 9 février 1939, et voilà! ça marche bien, c'est bien-là un bon topo bien pensé sur le mois et la date. Voilà, c’est comme ça que ça se passe, pour bien flouer les gaboma, hein!

5- Le jour de la démocratie ou peu avant, le papa nourriture, eh, pardon, le papa nourricier ou adoptif te fabrique des diplômes. Ce qui compte c’est bien tchatcher dans la langue de Molière, Voilà! Puis papa nourriture te nomme ministres des affaires étrangères pour épouser des femmes étrangères, voilà!

6- Après, papa te dit de surveiller Redjambé à l’hôtel au Bord des fesses de la mer à Libreville, voilà!

7- Tu change de poste pour devenir ministre de la défense, pour défendre le pouvoir et contrôler tous les militaires qui bougent leurs doigts sur la gâchette, tout en sachant sur quelle direction peuvent-ils tirer.

8- Tu surveilles aussi des opposants comme les Pierre Maboundou, les Agonjdo et les Paul Mba du soleil…
9- Tu dois être musulman comme papa nourricier en collusion avec Antoine de Padoue Mboumbou Miyakou.Tu dois être franc-maçon pour exercer un pouvoir total.

10- Tu dois coucher avec de nombreuses femmes de papa nourricier, dont certaines commencent à s'agace.

11- À la mort de la femme de papa nourricier tu dois signaler la France que papa a perdu sa femme :Mukongou, et tu boiras du Sabnakoff , la bière des petits francs-maçons non interdite aux musulmans du palais.

12- Tu verras l’état de santé de papa nourricier se dégrader après la mort de sa jeune femme qui jouait le rôle de patronne et qui avait une ambition sur tout le magot familial.

13- Après la mort de papa nourricier, tu pistonnes la France pour s’appéter à faire ça, puis encore ça.
14- Le jour de sa mort, ne dit pas à Mba Obame, car il sait tout sur le plan.
15- Après le rapatriement du corps de papa nourricier, prend déjà le soins de damer le pion à la racaille, en leur distribuant des miettes. Vive le prochain pouvoir!

16- Le jour des élections, après la transition, dis encore à Mba obame que c’est toi et non lui. Car il est Fang, cet Ekang, clairvoyant qui sait tout de tout. Voilà!
17- Colle la petite, ambrasse la petite, comme on dit au mont cameroun-là! u prends un béninois, tu le nommes DC, pour les faire chier et baver.

18- Donne déjà le P à M et à un autre M, ça va les travailler petit à petit. Le P est à 60, oui c’est ce qui doit être appliqué.
19- Tu lèches le cul de Mborantsuo,et à son tour, elle en fait autant dans ton cul. Dans chaque pays, il y’a des Mborantsuo, car Ali Baba et Maria de Magdalla Mbora se connaissent depuis longtemps. Tu gardes de nombreux comptes bancaires, de l’argent volé dans les caisses de l’État. Tu paies des campagnes électorales en France
20- Tu boxes tous les opposants puis tu fais couler du sang des gabonais par exemple, pour qu’il y’est de la peur. La France s’en fout des morts, car pour la France seul des intérêts comptent d’ailleurs, 2009 n’a aucune puissance de boucler la liste des gabonais qui seraient retrouvés dans une liste névrologique de 2016, il te faut 212 morts officiellement et l’on parlera de 500 ou 600, La France s’en tape. Ali Baba est notre chien de chasse disent-ils, il rapporte gros à la France, et pour la France, des chiens qui rapportent gros sont à félicités.

21- Mba Obame, Pierre Momboundou doivent être surveillés, Myboto et sa fille aussi, bon, la piste de l’attentat pour sa fille, bon on laisse ça, mais, au temps de Foccart, les intérêts de la France passeraient avant tout. Oui!
22- Tu dois te préparer pour 2016 et tu peux coucher toutes les gabonaises, par exemple des hauts magistrats bapounou de Ndendé 9 routes, mariées aux camerounais au quartier Zeng-Ayong où il y’a eu mariage coutumier devant des parents râleurs mécontents de voir un tel camerounais venir épouser une noble étudiante en droit, tu peux les nommer plus hautes que la hauteur, elles n’ont rien, leurs parents sont râleurs puis, tu leur donne du foin, ils dorment comme des poulets. Les Fang, il leur faut le rang de premier ministre. Oui, les Fang, ils se fâchent et peuvent tout détruire. Oui!

23- Il faut nommer celui qui avait déshabillé son recteur d’université-là, oui, il a une grande gueule, il peut t’aider, oui, même s’il n’a jamais été impétrant pouvant recevoir un diplôme universitaire. Tu le nommes porte-parole à la Tchatche. Puis tu nommes ce recteur, premier ministre puis tu nommes le dés-habilleur au rang de ministre de la communication.

24- En tant que président de la République tu dois bien surveiller les opposants, il faut aussi acheter des mercenaires camerounais, ivoiriens et rwandais à placer ensemble pour la même cause. La France maçonnique et politique te donnent les pleins pouvoirs de contrôler, de tuer sans pitié, tous ces démocratiques qui ont une ambition tenace de te ravir le pouvoir.

25- Et tu ne dois pas oublier que tu règnes par braquage pour sauvegarder les intérêts de la France et non de ton pays. La France doit bien manger, car les colonies de la France restent intactes, le pré-carré est intouchable, c’est sacré. C’est là que coulent le lait et du miel pour la France. Toutes ces terres francophones appartiennent à la France. Tu jettes des opposants en prison en leur créant un motif, par exemple : on les a trouvés avec des armes de guerre, puis, c’est tout, la France ne s’occupe que de ses intérêts, il n’y a pas d’amis en politique, pas nécessairement des ennemis, on les place en surveillance permanente.

Vive le pouvoir sucré, sacré, sarclé sur les pieds des opposants! Vive la République des Bongo! vive la République bananière, avec des magistrats corrompus, vive la France des crimes et de colonisation. Vive l’État souverain des couloirs maffieux.

Nous avons même créé une danse.

Aïe ! Aìe! Mborantsuoooo! Aïe! Aïe Mborakaaa!

Gervais Mboumba, militant des droits de l’homme

Dimanche 25 Septembre 2016
Gervais Mboumba, militant des droits de l'homme
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